domenica 28 settembre 2008

GRACIAS CAMBA


Su amor me ayudò a curar

Soy la mamà de Cambà , mi bebito de ocho años.
Les relato lo que me sucediò en el mes de Agosto.
He sufrido una operaciòn de laser corneal para mejorar mi miopia.
Durante un largo mes estuve con poquisima vista y mucho sufrimiento .
Cambacito, durante todo el dìa y la noche estuvo permanentemente a mi lado para consolarme.
Normalmente es mi sombra, pero durante ese periodo estuvo todavia mucho màs apegado a mi, su presencia a mi lado fue mucho màs intensa .
Muchas veces le hablaba, le pedìa que me ayudara, su amor me consolaba. El me escuchaba,ponìa ojitos tristes, despuès se acostaba a mi lado con la cabecita baja y su hociquito tierno entre sus manitos, observando el vacio sin moverse de mi lado.Cuàntas làgrimas de colirios he vertido sobre su pelo color crema!!!
Cuando mis familiares se acercaban a mì para instilarme los colirios en el divàn, èl me veìa sufrir por la quemazòn que me provocavan y creìa que èllos me estaban haciendo mal.
Para protegerme, se colocaba entre mì y èllos, los amenazaba primero y despuès se tiraba contra èllos para morderlos y asi alejarlos de mì.
Cuando comprendiò que los colirios aliviaban mi mal, dejaba acercarse a mì, solamente a mis familiares si demostraban de tener en las manos la botellita de colirios, èl cotrolaba todo y apenas terminaban de colocarme las gotitas los alejaba de mi lado. Sòlo èl podìa permanecer a mi lado.
A veces , simplemente me observaba, y si me veìa triste su corazoncito empezaba a latìrle fuerte, fuerte, me tocaba con sus manitos como para acariciarme y me lamìa como dicièndome “No te preocupes yo estoy aqui a tu lado para cuidarte”.
Cuàntas horas en la oscuridad, a mi lado, sin poder aprovechar el tibio sol del fin del verano…
Cuàntas veces su plato de comida quedaba sin tocar para no separarse de mi!
Bueno, esta historia tuvo un final feliz, yo me curè, ahora veo muy bièn y no sufro màs.
Aùn hoy, han pasado ya cinco semanas, Cambà continua a hacerme compañia cuando me recuesto sobre el divàn para colocarme los colirios y controla con desafio a quien se acerque a mi.
Le hice una promesa “si un dìa, tal vez al fin de sus dìas, me necesitarà, yo estarè siempre a su lado para tratar de mitigar su dolor”.
Gracias Cambà, tu amor sin limite y puro me ayudò en esos dìas tan dificiles de mi vida.
Fuiste siempre mi rayito de sol, ahora simplemente “mi vida entera”.

lunedì 11 agosto 2008

MARIA ELENA WALSH

A pesar de todo (Maria Elena Walsh)


A pesar de todo, me trae cada día
la loca esperanza, la loca poesía.

A pesar de todo, de todas las cosas,
me brota la vida, me crecen las rosas.

A pesar de todo me llueven luceros,
invento un idioma diciendo te quiero.

Un sueño me acuna, y yo me acomodo
mi almohada de luna, a pesar de todo...

A pesar de todo, la vida que es dura,
también es milagro, también aventura.

A pesar de todo irás adelante.
La fe en el camino será tu constante!

A pesar de todo, dejándola abierta,
verás que se cuela el sol por tu puerta.

No hay mejor motivo, si encuentras el modo,
de sentirte vivo... A pesar de todo!

A pesar de todo estoy aquí puesta,
los pájaros sueltos, la luna de fiesta.

A pesar de todo me besa tu risa,
y el duende, y el angel del vino y la brisa.

A pesar de todo, el pan y la casa,
los chicos que crecen jugando en la plaza...

A pesar de todo la vida perdona!
A pesar de todo y de todas las cosas...

El mate argentino


Il mate è la tipica bevanda argentina. E' una specie di thè che si ricava dalle foglie dell'Ilex Paraguariensis, pianta appartenente alla famiglia delle Aquifogliacee. Le proprietà terapeutiche di questa bevanda sono innumerevoli: depura il sangue da scorie e tossine, è un ottimo coadiuvante nel trattamento delle allergie, aiuta la digestione, fortifica il sistema immunitario, riequilibra l'organismo, rallenta lo sviluppo dell'iperglicemia, blocca l'ossidazione del colesterolo e, soprattutto, contiene 196 componenti attivi tra cui minerali, proteine, vitamine, carboidrati, acidi grassi. Il Mate è indicato anche nelle diete dimagranti, perché riduce il senso di fame. In Argentina, tutti girano con il Mate in mano, dagli autisti dei bus, ai medici, agli studenti. E' anche un vero è proprio rito: il "cebador" (chi lo serve) versa l'acqua fino all'orlo, lentamente, per produrre una schiuma. Il "mate" è passato da una persona all'altra in senso orario e quest'ordine, una volta stabilito, continua. La bevanda si sorseggia da una "bombilla", una cannuccia generalmente metallica con un filtro bombato all'estremità inferiore che impedisce alle foglie sminuzzate di entrare. Un buon "cebador" deve saper tenere il mate vivo senza cambiare yerba per qualche tempo. Ogni persona beve tutto il liquido contenuto nel "mate" e poi lo ripassa al "cebador", il quale continua il giro. Con un "gracias" si indica a chi serve di non volerne più.
Può essere anche preparato come il tè, con acqua a 80°-90°, ponendo un cucchiaino di prodotto per ogni tazza e lasciando in infusione per circa 4 minuti. Io l'ho provato e devo dire che mi è piaciuto, nonostante sia molto amaro; in teoria con lo zucchero è piu' "abbordabile" ma per un argentino mettere lo zucchero nel mate sarebbe come per noi annacquare il caffè ;)

In Italia si puo' trovare la Yerba Mate (l'erba) nei negozi di commercio equo-solidale, ma non so se si trova il Mate e la bombilla, e la preparazione non è fra le piu' semplici, bisognerebbe averlo visto fare almeno una volta...
Tomamos unos mates?



Tomamos mate?

....de Lalo Mir en el programa "Lalo Bla Bla" Radio Mitre

El mate no es una bebida. Bueno, sí. Es un líquido y entra por la boca.
Pero no es una bebida. En este país nadie toma mate porque tenga sed. Es más bien una costumbre, como rascarse.
El mate es exactamente lo contrario que la televisión: te hace conversar si estás con alguien, y te hace pensar cuando estás solo.

Cuando llega alguien a tu casa la primera frase es "hola" y la segunda "¿unos mates?".
Esto pasa en todas las casas. En la de los ricos y en la de los pobres.
Pasa entre mujeres charlatanas y chismosas, y pasa entre hombres
serios o inmaduros.
Pasa entre los viejos de un geriátrico y entre los adolescentes mientras estudian o se drogan.
Es lo único que comparten los padres y los hijos sin discutir ni echarse en cara.
Peronistas y radicales ceban mate sin preguntar. En verano y en invierno.
Es lo único en lo que nos parecemos las víctimas y los verdugos; los buenos y los malos.
Cuando tenés un hijo, le empezás a dar mate cuando te pide. Se lo das tibiecito, con mucha azúcar, y se sienten grandes. Sentís un orgullo enorme cuando un esquenuncito de tu sangre empieza a chupar mate. Se te sale el corazón del cuerpo. Después ellos, con los años, elegirán si tomarlo amargo, dulce, muy caliente, tereré, con cáscara de naranja, con yuyos, con un chorrito de limón.
Cuando conocés a alguien por primera vez, te tomás unos mates. La gente pregunta, cuando no hay confianza: "¿Dulce o amargo?". El otro responde: "Como tomes vos".
Los teclados de Argentina tienen las letras llenas de
yerba.
La yerba es lo único que hay siempre, en todas las casas. Siempre.
Con inflación, con hambre, con militares, con democracia, con cualquiera de nuestras pestes y maldiciones eternas. Y si un día no hay yerba, un vecino tiene y te da. La yerba no se le niega a nadie.
Éste es el único país del mundo en donde la decisión de dejar de ser un chico y empezar a ser un hombre ocurre un día en particular.
Nada de pantalones largos, circuncisión, universidad o vivir lejos de los padres.
Acá empezamos a ser grandes el día que tenemos la necesidad de tomar por primera vez unos mates, solos. No es casualidad. No es porque sí. El día que un chico pone la pava al fuego y toma su primer mate sin que haya nadie en casa, en ese minuto, es que ha descubierto que tiene alma. O está muerto de miedo, o está muerto de amor, o algo: pero no es un día cualquiera.
Ninguno de nosotros nos acordamos del día en que tomamos por primera vez un mate solo. Pero debe haber sido un
día importante para cada uno. Por adentro hay revoluciones.
El sencillo mate es nada más y nada menos que una demostración de valores...
Es la solidaridad de bancar esos! mates lavados porque la charla es buena.
La charla, no el mate.
Es el respeto por los tiempos para hablar y escuchar, vos hablás mientras el otro toma y es la sinceridad para decir: ¡Basta, cambiá la yerba!".
Es el compañerismo hecho momento.
Es la sensibilidad al agua hirviendo.
Es el cariño para preguntar, estúpidamente, "¿está caliente, no?".
Es la modestia de quien ceba el mejor mate.
Es la generosidad de dar hasta el final.
Es la hospitalidad de la invitación.
Es la justicia de uno por uno.
Es la obligación de decir "gracias", al menos una vez al día.
Es la actitud ética, franca y leal de
encontrarse sin mayores pretensiones que compartir.


¿TE SENTISTE INCLUÍDO?.... compartilo entonces con quienes alguna vez tomaste un mate.

martedì 15 luglio 2008

QUIROCARTOMANTE

Arriva una telefonata in diretta a Madame Frisella, chiromante.

- Mischiamo le carte…una mescolatina al mazzo e sono subito da te, gioia… dunque, vediamo…Le carte mi dicono che hai tre figli, Lucia…
- Veramente non ne ho nessuno…
- Sicura? Come mai? Qui le carte mi dicono che di figli ne hai tre, due maschi e una femmina, di nome Concetta. Le carte non mentono, cara.
- Lo so, Frisella cara, lo so quanto sei brava, ma io veramente sto spettando ancora il primo figlio… e allo stato attuale non sono manco in cinta.
- Stai tranquilla. Le carte mi dicono che prima di marzo resterai incinta… mi dicono pure che il tuo primo figlio sicuramente nascerà a giugno e si chiamerà o Federico o Filippo… sei contenta, Lucia?

Arriva un’altra telefonata,

Diamo una mescolatina alle carte… tesoro, tu stai soffrendo, tu stai lottando disperatamente nel tuo ambiente di lavoro, il tuo ambiente di lavoro ti è ostile, ti stai rovinando la salute, tu stai trovando tanta negatività, un mucchio di ostilità sulla tua strada ci sono dei colleghi, soprattutto donne, mamma mia, che ti creano problemi e difficoltà... tu vorresti cambiare lavoro e ambiente ma tu devi stringere i denti, tu devi andare avanti col tuo coraggio e la tua forza di volontà, con la tua forza interiore, ce la farai a superare tutte le difficoltà che stai incontrando e che ti stanno sbarrando la strada le cose presto si sistemeranno, si metteranno bene, per te… vedo addirittura sì, una promozione in arrivo, entro febbraio dell’anno prossimo
- Veramente, Madama Frisella, io sto cercando lavoro, sono ancora disoccupata
- Comunque le carte mi dicono che presto troverai un lavoro e che avrai tante soddisfazioni…un bacione, a presto. Presto, telefonate, in questo momento sono tutte le linee libere.

Breve e compendioso resoconto di una mezz’oretta, in compagnia della cartomante Madama Frisella. Giorno: 20/09/05 dalle ore 11,00 alle ore 11, 35 circa.

Ne avesse azzeccata una, la tapinella! Ma forse le sue carte erano truccate… Qualcuno i suoi fallaci tarocchi li avrà manipolati e manomessi e sabotati e taroccati e resi tarocchi…

Pesce Spada

venerdì 11 luglio 2008

FOX IL CANE IDROFOBO

Il cane idrofobo di nome Fox,
che morse una certa mia suocera, morì di tetano.
La suocera in oggetto non schiattò,
visse e la scampò bella.
Il marito della suocera e il genero,
invece, morirono di rabbia.

Pesce Spada

Cara suocera adorata

Fox è il nome del cane idrofobo che morse la mia cara suocera adorata.
Quel picciol nome, Fox, corto e breve, non lo giammai dimenticherò: mai.
E quando dico mai…
Per sempre, forse, serberollo nel core mio. Per sempre. In aeterno.
Ora c’è subito da dire che, a seguito di quel feral morso,
la mia povera suocera atrocemente morì di tetano.
Quanto ho pianto! Voi non sapete quanto Tanto!
Sulla fredda tomba della mia cara suocera adorata spicca una sola,
sentita, commossa, grata, riconoscente, lapidaria frase:
Grazie, Fox.

Pesce Spada

giovedì 10 luglio 2008

UN DATO ERA CERTO

Un dato era certo e incontestabile: no, non si trattava di suicidio - la cosa era talmente evidente e lampante che da sé sola si palesava con inconfutabilissima evidenza e assai incoercibile certezza. Una assoluta verità, certo, assodata e indubbia; ma per quanto oltremodo banale apparisse, non per questo assumeva connotati meno veri, privi di importanza e di buon senso. Un altro dato, poi, spiccava sopra gli altri, ed era altrettanto fermo: lo strano ragioniere Alfredo Accettati, sfegatato tifoso del Chievo, in abito da mandarino cinese, era stato ucciso dopo, e non prima, essersi accuratamente sbarbato e avere portato a termine il proprio autoritratto – sicuro, era stato ammazzato dopo, e non prima. In un qualunque delitto, nella fattispecie un orrendo e ripugnante omicidio, macabro nella brutalità e di cattivo gusto nella modalità esecutoria, la scansione logica e la sequenza temporale degli eventi è fondamentale per risalire al colpevole, e l’ispettore Branco annetteva sempre grande importanza a ogni dettaglio, anche al più apparentemente irrilevante e insignificativo. L’ispettore stringeva in pugno un elemento inoppugnabile, incontrovertibile, di portata decisiva. L’elemento in suo palmo scagionava il sospettato numero uno, la sciatta e pettegola moglie dell’ucciso ragioniere, la signora Margherita, anch’essa sfegatata tifosa del Chievo. Ogni ipotesi circa una sua colpevolezza, un suo coinvolgimento diretto o indiretto nell’atroce delitto, era categoricamente da escludere. La signora Margherita, nemmeno lontanamente era suscettibile si essere sospettata del crimine, la cui atroce efferatezza dava il voltastomaco a Branco. L’ispettore Branco con profonda e intima convinzione che derivava da una rigida e ferrea disciplina intellettuale e discendeva da una più flessibile ed elastica capacità analitica, accettò senza riserve questa sua brillante deduzione, e annuendo a se stesso un paio di volte e accarezzandosi con pacato compiacimento il grasso mento tondo, derubricò il nome della signora dal block notes degli indagati. Con la sua immancabile biro all’inchiostro blu, sempre a metà, egli tracciò una linea sopra il registro dei sospettati. Accanto al nome della signora abbozzò il disegno di un fiore, una margherita dai tratti delicatamente infantili- in fondo, l’ispettore Branco era rimasto un inguaribile fanciullone, sin dai tempi della fanciullezza. Inconsciamente fece lo scarabocchio d’un fiore, con la sua piccola corolla e i suoi candidi petalini, e questo quasi lo commosse fino alle lagrime: egli stesso, senza volerlo, a posteriori, a mente fredda, si rese conto teneramente del pensiero così gentile e così sensibile sbocciato nella sua anima. No, accantonando ora ogni sentimentalismo commiserevole e rientrando nella cruda incombenza delle indagini, Branco intuiva che non poteva essere stata lei, la pettegola defunta, a piantare l’accetta dal manico di gomma dura, arnese che scisse in due e separò perfettamente la metà sinistra da quella destra del capo dello sfortunato marito, il vedovo signor Alfredo, strano ragioniere con l’hobby della pittura, anch’egli, al pari della moglie morta, sfegatato tifoso del Chievo. A Branco non sfuggiva che Margherita, tre settimane prima, la vigilia del Natale, era stata fatta fuori, pure lei, con la stessa arma, con lo stesso macabro metodo, la stessa procedura e lo stesso lugubre teatrale effetto: un cuneo apertole in testa dalla lucida lama d’acciaio d’una fredda accetta dal manico ergonomico di dura gomma nera. Una bella strenna natalizia. Molto originale. L’arma adoperata per il cruento delitto della signora Margherita, un’ascia dal manico di gomma dura dall’impugnatura ergonomica, non era la stessa ascia piantata in testa al marito. Quella era al vaglio della polizia scientifica dei carabinieri, che la stavano esaminando, da capo a pie’. Branco pensò a un macabro rituale, a un delitto annunciato, dai risvolti tanto esoterici quanto macabri e tanto macabri quanto rituali. Un delitto efferato - come da anni non venivano commessi nel sordido quartiere della lurida città stracolma di monnezza - come lo era stato, appena quasi cinquecentoquattro ore prima, quello che aveva aperto la scatola cranica della testa della povera signora Margherita.

Dalla finestra semiaperta della stanza, attraverso le tende chiuse, spirava un vento gelido, alitava un brivido di freddo, un freddo gelido di morte. Sul pavimento non giacevano fogli sparsi, nella stanza nessuna seggiola rovesciata. Tutto era al proprio posto, la scena del delitto si presentava perfettamente in bell’ordine. Tutto era asettico, perfetto, calmo e sereno, e il tutto dava un’impressione di normalità, di banale e composta normalità. Branco aveva un’aria scettica e sperduta, un’aria di transizione, di trapasso tra l’ossessione del precedente delitto ancora irrisolto e la preoccupazione attuale, altrettanto angosciosa, che cominciava a farsi strada e che aveva attinenza con l’enigma presente. Un altro grattacapo, una gatta da pelare in più. Un’agitazione latente, ch’egli sapeva ancora dominare, cresceva nel suo animo. Non aveva certezze. Del resto, certezze di che genere, poteva egli avere? Non sapeva nulla, il meschino, relativamente al delitto, la sua mente era una tabula rasa. Quel che era peggio, e più angosciante, Branco non aveva nemmeno dubbi e manco pensieri. Non aveva niente per la capa, non sapeva a che appigliarsi. Brancolava. Gli sfuggiva di mano la realtà, la logica delle cose. L’unica dura realtà era la brutale e irridente ironia di quell’ascia conficcata nella testa del ragioniere Accettati. Una macabra e beffarda ironia. Mentre si guardava in giro, egli cercava di riordinare in testa, per quel che poteva, le idee che non aveva. Da qualche parte bisognava pur cominciare le indagini. Si sforzò di partorire delle idee. Non sapeva proprio da quale punto partire, da quale punto cominciare. Provò ad abbozzare. Diede corso ai suoi primi e ancora confusi pensieri, molto nebulosi malfermi e incerti. Per primo, provò a chiedersi se per caso si trattasse di un delitto maturato in famiglia. Ipotizzando e teorizzando, scoteva il capo e dubitava della cosa, pur non decampando, pur a priori non scartando la sua stessa assurda ipotesi. Qualunque cosa egli ipotizzava, subito controipotizzava, la confutava. Che il delitto potesse essere scaturito da un improvviso scatto di nervi, che il crimine potesse essere il frutto, distruttivo e velenoso, di uno screzio, di un diverbio, di un improvviso dissapore, di una esacerbata incomprensione tra i coniugi, dell’escalation di una situazione di crisi sfuggita di mano, o di un atto di ritorsione o di rivalsa dell’uno verso l’altra, insomma una faida interna tra coniugi, di una ripicca nata e sfociata tra le mura domestiche di una famiglia per bene e comune, di un render pan per focaccia, Branco non si sentiva di escluderlo. Ma capiva che si trattava in maniera lampante d’un’ipotesi implausibile. E intanto la sua mente ondivaga, egli dolorosamente se ne rendeva perfettamente conto, scivolava nel nulla, fluttuava nel nulla e annegava nelle sabbie mobili del più scettico dello scetticismo (intanto, non sapendo in che direzione muoversi e in che direzione volgere i suoi pensieri, dentro di sé rimuginava: ”un matrimonio distrutto, prima lei, poi lui”). Dopo aver riflettuto adeguatamente, scartò l’ipotesi investigativa di carattere familiare – gli parve piuttosto debole – e ne dedusse che l’efferato delitto era da ascrivere a ragioni ben più profonde, a moventi più gravi, più urgenti e più seri. Più strutturali e meno occasionali. Già, ma quali? Cosa c’era sotto? Chi e perché aveva colpito due coniugi, due sfegatati tifosi del Chievo? – quest’ultima circostanza c’entrava col delitto? Per quale motivo l’omicida s’era spinto a tanta umana efferatezza? Branco non sapeva, non aveva in tasca la verità, non era in grado di dare una sola risposta alle sue tre o quattro lecite domande, non faceva nemmeno vane e accademiche congetture. A che serviva? A confondersi ancor più le idee? A intorbidare ancor più le ferme acque melmose di quello stagno morto? Si trattava di un autentico giallo dalla trama oscura e ingarbugliata, dalla dinamica chiara e lampante, ma dal movente incomprensibile. Una matassa intricata, anche per uno tosto come Branco: non riusciva a rintracciare il bandolo, uno straccio di bandolo, egli era in piena crisi di idee, di fame, di sonno, e soprattutto di nervi. Si sentiva stanco e confuso. La faccenda si presentava come un vero rompicapo. Ricapitolando, si ripeteva mentalmente l’assunto: un’ascia assassina s’era conficcata nella testa della povera signora Margherita, e tre settimane dopo un’altrettale ascia era stata abbandonata nella testa del povero signor Alfredo. Dal punto di vista delle indagini il punto cruciale, l’enunciato del dilemma, la definizione del problema si presentava nei seguenti termini: come l’acuminata ascia conficcata nella testa della signora Margherita poteva correlarsi con l‘affilata ascia confitta nel capo del signor Alfredo? Sopra a tale correlazione l’ispettore Branco si accingeva ad applicare il suo infallibile genio investigativo. L’ispettore Branco, detto il segugio, ma pure talvolta il bracco, non era intonso a casi del genere. Egli era il vanto e l’orgoglio della polizia locale. Timido per carattere e riservato per natura, il nostro modesto eroe poteva ben definirsi una vecchia volpe, un’intelligenza rara e scoppiettante, un bracco, appunto, un fox terrier dal fiuto infallibile, dall’ingegno vivace e dall’intuizione folgorante. Una mente lucida sottile e fina come una faina consumata. La sua mente era un formidabile intreccio di intuito e intelligenza. Su decine di casi Branco aveva trionfato. Su rarissimi casi, invece, viceversa, no - capita. Non tutte le ciambelle, è notorio, riescono col buco. Ma, a prescindere da questi rari infortuni, da questi buchi neri, Branco vantava un curriculum di rispetto, un carniere di successi più nutrito di tanti altri suoi colleghi e, nel complesso, più che onorevole. Per lui il delitto perfetto non esisteva. E se qualche volta non ne era venuto a capo era: o perché il caso non gli era stato affidato, o perché il delinquente, occorreva ammetterlo, si era rivelato più abile di lui nel congegnare il crimine, o semplicemente perché il delitto non era stato commesso. Nel corredo, nel paniere delle proprie abilità professionali e nel suo vasto repertorio di competenze, non gli era estraneo un obolo di fortuna, una decima del caso, la quale fortuna e il quale caso anzi, assieme a una infallibile istintività naturale, spesso giocavano un ruolo decisivo nella soluzione de’ casi. Qualche volta, non nuoce, il buco veniva alla ciambella.
A Branco, essere timido discreto schivo riservato ed angelicamente delicato, non interessava quasi mai il movente del delitto, per una forma di ritegno, di educazione, di pudore, di riservatezza; egli non amava intromettersi negli affari altrui, non amava ficcare il naso nelle questioni private della gente e di conseguenza non si addentrava nel merito delle questioni che non lo riguardavano personalmente. I suoi sforzi si focalizzavano e si concentravano solo nello scovare il reo, a lui interessava solo risalire al colpevole, incastrare il delinquente, l’omicida: nel caso presente, il duplice omicida – la mano omicida era una sola: trattavasi per lui di una salda verità.
Fisicamente, l’ispettore Branco, sebbene rigorosamente vegetariano, era corpulento, di figura massiccia, ampio di spalle e di torace, tozzo nel tronco e breve negli arti, con un faccione bianco d’un pallore lunare, tondo come un pesce palla e una testa sferica come un cocomero attaccata direttamente al tronco, senza collo, e senza perciò noce d’Adamo. La faccia spenta da grossa tenia, il suo volto dolce e rilassato e sempre sorridente presentava i tratti distesi e miti di un monaco mongolo. Se non fosse che il suo aspetto suscitava un po’ di nausea, lo si sarebbe detto un pacioccone. Ma la sua mente potente e permanentemente protesa alla verità, permanentemente attiva e creativa nel suo campo professionale, possedeva un’abilità e una prontezza rara, una astuzia inattesa e una introvabile raffinatezza intellettuale: quella di un dotto cardinale, come se ne incontrano, di abili e machiavellici e diabolici, nelle pagine dei romanzi d’avventura. Sì, occorre ammetterlo, doveroso tributo al merito, la sua finezza intellettuale era degna d’un cardinale Richelieu!
Branco non era un sofista, un astratto; al contrario, figlio di agricoltori, aveva entrambi i piedi ben piantati nel terriccio e nella torba, sino a metà tibia. Era un tipo spiccio positivo pratico e concreto, senza fronzoli. Una persona moderna e, ad onta della stazza, dinamica. Poco più alto di un bonobo, brillante studente di teologia, pupillo del vescovo della diocesi, che lo gratificava della sua amicizia e lo circondava d’un caro affetto e d’un filiale delicato amore, fu allontanato dal seminario quando furono chiare le sue tendenze omosessuali e si cominciava a vociferare maliziosamente circa i suoi poco spirituali rapporti con alti prelati della curia. Dopo aver lavorato come apprendista presso un pompa di benzina, dopo essere stato assunto da una impresa di pompe funebri ed essere passato attraverso una serqua di frustranti esperienze lavorative poco qualificanti, il dottor Mefisto Branco imboccò la strada dell’investigazione giudiziaria. In tale campo egli si rivelò ben presto versato quanto mai. Da parecchi anni era la punta di eccellenza della polizia locale. Nel caso presente, intorno al suo infallibile fiuto ruotava una miseria di indizi, poco più di nulla, a parte un’accetta e un cadavere in ciascuno dei due delitti, sfasati di tre settimane appena. Branco non si perdé d’animo, era pronto alla sfida. Sapeva valutare tutti gli elementi, senza sottovalutarne alcuno. Peccato che non ne avesse. Come sempre, si armò di finita pazienza, cominciò a guardarsi intorno, ad annusare l’aria, ad implementare il proprio fiuto incommensurabile, la propria perizia. Erano casi come questi che nella sua mente e sul suo spirito agivano, prorompevano, si esercitavano, si effondevano e si aguzzavano gli stimoli più potenti. Nessun personaggio sospetto e losco orbitava intorno al caso del ragioniere e della moglie uccisi entrambi con la stessa dinamica, la stessa ferita causata da un secco colpo d’ascia sopra la fronte. Chi quei colpi scoccò, si direbbe abbia avuto tutto il tempo di agire e tutto il comodo di prendere la mira, di individuare la regione ove esattamente assestare il micidiale colpo, come se invece di colpire una testa umana si trattasse di spaccare in due, con millimetrica precisione, un cocomero dalla buccia verde e lucida. Il colpo micidiale, perfettamente vibrato, aveva colpito in pieno, in maniera incredibilmente netta pulita e precisa. C’era sotto la mano di un professionista, di un ascista, o di un asceta? La nuova scena del delitto era esattamente quella che a Branco si presentò tre settimane prima. La stessa, identica scena. Una replica. Una fotocopia, una cartacarbone, una riedizione, una fedele riproposizione, un dejavu. Lo stesso lago di sangue, lo stesso odore di cadavere ancora fresco, gli stessi fiotti caldi che fuoriuscivano dallo scatola cranica e dal cervello ancora vivo, vivo pulsante e mucillaginoso come una medusa, come una sfibrata spugna appunto pulsante. Pochi gli indizi, nessun sospetto, nessun indiziato.
Non si sa come, all’improvviso a Branco balenò un’intuizione: nell’archivio della memoria dell’ispettore, venne alla luce che il ferramentista del negozio sotto casa, un fanatico tifoso del Verona, un losco supporter della curva sud, commerciava quello stesso tipo di ascia. Non fu difficile appurare che il venditore, prima del delitto, teneva in magazzino tre asce e che ora gliene rimaneva solo una. La cosa, se non proprio i sospetti, solleticò la curiosità di Branco. La sottile mente speculativa dell’investigatore nel silenzio della volta cranica, in un presagio di sventura, proclamava che l’assassino era ancora in circolazione e avrebbe potuto uccidere, secondo il popolare proverbio, per la terza volta. Branco era essenziale, laconico nella parlantina e non proferiva mai parola se non in caso di estrema necessità. Tuttavia, gli fu necessario interrogare con urgenza il ferramentista; gli chiese se quell’ascia, orribile strumento di morte, fosse la sua. Un curioso modo di cominciare una conversazione, fu il tacito commento del ferrametista: Branco non gli si era presentato, non gli si era ancora qualificato. “Sì - disse l’esercente, sorpreso da quella domanda - era mia”. “E come mai ora si trova lì?” – incalzò Branco, indicando con lo sguardo e con un deciso levar del mento e un impercettibile concomitante sollevar di palpebre, la testa del ragioniere. “Bo – rispose con encomiabile sintesi il commerciante d’asce, scrollando le spalle. Indi aggiunse: “Ora che ci penso, ne ho vendute due”. “E come mai - obiettò il Branco - di colpo (è il caso di dirlo) ne ha vendute due in pochi giorni, quando in sette anni non ne ha venduta neanche una?” “E chi lo sa – tornò a rispondere con inerte ritrosia il negoziante – misteri del commercio”. “Ricorda a chi le ha vendute?” “A uno - rispose il commerciante - anzi a due, a due spaccalegna, suppongo”. Il Branco apprezzò la genuina laconicità o l’astuta incapacità del suo interlocutore di profferire frasi con non più di nove parole, che racchiudevano preziose informazioni in non più di venti sillabe.
Mentre attentamente ascoltava le interessanti dichiarazioni del ferramentista, Branco si accorse che accanto al cadavere allungato sulla sedia, disposto come se dormisse una serafica pennichella, di quelle che se ne dormono tante in ufficio nelle giornate calde d’agosto, sotto un fermacarte in pietra d’onice con la proboscide rivolta verso il basso, giaceva un biglietto bianco pulito immacolato, senza alcuna macchia di sangue. Su quel biglietto che immancabilmente attirò l’attenzione di Branco stava scritto, con grafia sicura, bella, chiara, decisa, perfettamente leggibile: “Ad assestarmi il colpo mortale fu Otello il macellaro, il ferramentista non centra”.

Fu allora che la storia, inaspettatamente, prese una piega inattesa, ci fu una svolta improvvisa nelle indagini appena avviate, l’ordito cambiò trama. A Branco, come in un lampo, si schiarì la mente, gli si rivelò la verità del caso nella sua piena luce: gli sembrò d’aver visto giusto, sembravagli d’aver diradato le nebbie, dissipato ogni dubbio: cominciava finalmente a vederci chiaro… eragli chiaro che finalmente s’era a un passo dalla verità, a un millimetro dalla soluzione del caso. Fu come la luce di un riflettore, di una improvvisa esplosione solare, di un grosso petardo che illuminò a giorno la mente di Branco, mente che si drizzò, fece i primi passi, si mise in moto e cominciò a alacremente lavorare, a febbrilmente martellare, e a incanalare le giuste idee nella giusta direzione. Mentre un secondo prima non riusciva a raccapezzarsi e a padroneggiare la situazione, ora, come se il biglietto avesse stimolato la sua riflessione, come se si fosse aperta un valvola, la paratia di una chiusa, le saracinesche di una diga, come se fosse stata girata la chiavetta di un interruttore, Branco di colpo cominciò a concettualizzare, a congetturare, a ragionare, persino a elucubrare, a arzigogolare, a plasmare la miriade di idee magmaticamente fluide, torrentizie, impetuose, persino tumultuose, che si erano formate e che andavano ammassandosi nella sua mente - uno stoccaggio di idee che ora, inventariate e messe subito in ordine, andavano a costituire una solida teoria. Come se sotto le viscere del suo cervello si fosse verificato un tremendo benefico sisma e, come immediata conseguenza, si fosse sollevata un’ondata potente di neuroni, ora Branco ragionava senza sforzo e senza limiti; sottilizzava; stabiliva catene di relazioni; colla più fervida fantasia ricamava sul filo della realtà. Nel faccione da monaco mongolo di Branco, o di bianca grossa tenia, ora finalmente era comparso e si stampava un flebile sorriso ebete, si leggeva una viva soddisfazione, il tenue compiacimento che la sua teoria aveva un sacco di punti forti, anzi solo punti forti, e nessun punto debole, manco uno. Le nebbie s’erano oramai come diradate, il giallo oramai era praticamente risolto… Branco, non brancolava più. Con un aria più scema che mai, ora Branco si sentiva sollevato e eccitato: aveva ancora trionfato, fatalmente. Nella guerra contro il crimine, quel che viene viene, quel che capita capita, si è sempre in attesa di eventi, di un caso nuovo e, all’interno dei casi, di fatti imprevisti. Un investigatore non sceglie le proprie battaglie, le combatte e si sforza di vincerle. Dà tutto se stesso. Branco stava vincendo ancora. Il suo carniere si stava arricchendo di un nuovo successo. La parabola della sua brillante carriera si stava splendidamente compiendo e concludendo.
Questa, signori miei, è la chiusura del giallo, una chiusura del cavolo (un cavolo giallo?) poiché la parabola, così come l’iperbole, non è una linea chiusa.

Il giallo fu concluso. Prima di spegnere le luci, tuttavia è bene spiegare come Branco riuscì a risolvere magnificamente il caso. Branco non sottovalutò la portata del biglietto, anzi annesse a quello scritto la dovuta e decisa importanza che questo richiedeva e rivestiva. Studiando attentamente il contenuto di quello scritto, a Branco, per una serie di serie ragioni che non stiamo qui a noiosamente catalogare per non tediare il lettore, ma che sarebbe buona cosa non sottacere, venne in mente che quelle frasi non potevano essere state né concepite né tanto meno scritte da Alfredo, la cosa subito puzzogli d’imbroglio. Che si trattasse di una messa in scena, ingenuamente messa in atto dal ferramentista, apparve alla sua potente mente talmente ovvia che egli la catalogò come dato certo e non come ipotesi.
A questo punto, i suoi incrollabili sospetti - che stavano per trasformarsi in infallibili certezze - si appuntarono immediatamente non sul macellaro Otello, come voleva far credere il biglietto, ma sul ferramentista, lo sfegatato tifoso del Verona (l’unico personaggio della gialla vicenda a non essere identificato con un nome). La vicenda oramai era chiara, il colpevole era certo. Occorreva ancora provare che l’autore di quel bigliettino fosse stato non il macellaro, ma il ferramentista: ma come? Questo era il punto critico, il punto snodale della situazione. Sarebbe bastato verificare che la scrittura del ferramentista fosse la stessa di quella vergata sopra il biglietto. Ma come? Branco, nella cui mente ora le idee venivano a branchi, a esplosioni continue, come un gioco d’artificio, concepì una magnifica trovata, tanto magnifica quanto complessa. Ma che possiamo proviamo a tradurre ed esporre nel seguente semplicistico modo: fare scrivere al ferramentista qualcosa, una qualunque frase, e poi confrontare la sua scrittura con quella del biglietto. Già, ma quale frase fargli scrivere? Questo il punto. Branco, rimasto fanciullo nell’animo e nei sentimenti, si ricordò di una vecchia ninna nanna inglese che la nonna inglese ogni sera, dopo carosello, gli cantava sempre, prima di addormentarlo, e che diceva pressappoco così:

T ommy Snookes e Bessy Brookes
stavano passeggiando una domenica.
Disse Tommy Snookes a Bessy Brookes
“Domani sarà lunedì”.

Branco fece scrivere e riscrivere più volte la frase al ferramentista. Fatte trascrivere per ben rivolte le strofe della ninna al ferramentista, Branco, con il solito infallibile acume, si accorse che costui possedeva la stessa grafia con cui fu scritto il bigliettino che accusava l’innocente macellaro Otello. Incalzato da Branco, inchiodato dalla sua eloquenza e avvitato dalle ineludibili schiaccianti prove e schiacciato dall’implacabile evidenza del caso, dopo qualche resistenza fatta di eloquenti silenzi, di inutile resistenza passiva e di incomprensibili farfugliamenti di parole, il ferramenta, congratulandosi con Branco per l‘acume dimostrato, sentendosi morire di vergogna, con le guance rosse e brucianti come quelle di un bambino sorpreso a rubare la marmellata, in un pianto dirotto, in una sinfonia di singhiozzi, con un fil di voce pispigliò la propria colpevolezza, ammise onestamente e correttamente il proprio atroce duplice delitto. Maturato nel mondo delle opposte fazioni calcistiche. Ma di questo a Branco poco o nulla importava, a lui il calcio non interessava punto.
Quel che per lui solo contava è aver chiuso il caso e aver fornito e assicurato un altro delinquentone alla giustizia.

Pesce Spada

venerdì 27 giugno 2008

Tra poco sarà Natale.

Dio chiamò a se lo Spirito Santo e gli disse: - Va', e feconda Maria.
Come, scusa? - fece lo Spirito Santo.
Ho detto: - Va' e feconda Maria!
E che vuol dire?
Vuol dire che devi mettere in cinta Maria.
Maria chi, la portinaia?
Come chi? La moglie di Giuseppe. Non fare il finto tonto! Lo sai benissimo!
Giuseppe chi, il ragioniere?
No, il falegname.
Ah, quello di Bergamo Alta?
No, quello di Nazareth.
E io dovrei mettere in cinta la moglie di Giuseppe il falegname?
Sì, proprio così.
Ah! E perché mai? Sentiamo!
Perché te lo ordino!
Io queste cose non le faccio. Io questi lavoretti non li faccio. Io non mi metto con le donne sposate, la cosa mi ripugna, tu lo sai. E poi Giuseppe è un amico, è vecchio e malandato, pieno di acciacchi, povero cristo.
E invece stavolta lo fai, anche se ti ripugna!
Neanche per sogno. Maria, tra l'altro, è una bambina. Qui si rischia grosso. Non voglio cacciarmi nei guai.
Tu lo fai!
No!
Te lo ordino!
No!
Fallo!
Fallo te!
Se non lo fai giuro che...! Giuro che ti riduco a un ecce homo!
Lassame perde, ti dico! Incarica qualche altro! Io non me la sento! Non ne sono capace. Non l'ho mai fatto. Non so neanche come si fa... non saprei da dove cominciare. No, non mi va.
Come come si fa? Si fa e basta, e che ci vuole, lo spirito santo?!
Come vuoi, posso provarci, ma non garantisco nulla. E quando dovrei operare?
Quando vuoi tu, regolati, ma sappi che deve nascere prima di Santo Stefano. Perciò sbrigati.
Prima del 26 dicembre?
Sì, prima di santo Stefano: esattamente il 25 dicembre!
Ah! E perché mai? Vorrai mica farci il presepe, eh? Ahahahahahah!
Non fare lo spiritoso, Spirito Santo. Va', agisci, opera, feconda, che poi passerai alla storia, finirai sui libri!
Quasi quasi... Sono indeciso, incerto, titubante.
Se lo fai ti regalerò un bue e un asinello.
Va bene, ma pure un ago e un cammello.

Pesce Spada

GENESI

Salve.
Eccovi una breve ma esauriente sintesi della GENESI.
Non era ancora sera e la luna non era ancora tramontata. Fu allora, in piena eclissi di sole, che il giorno dopo Dio inventò l’ombra, il buio e le tenebre. Satana - scaltro, latente, fetente, astuto - ne approfittò.
Il terzo giorno inventò l’antimateria, il niente e il nulla, che prima non c’era. E li brevettò.
Il quarto giorno, in poco tempo, inventò l’infinito e l’eternità, concetti di cui ancora oggi si discute, e temo se ne discuterà per sempre. A seguire, stranamente, inventò il serpente, essere immondo, viscido e subdolo, strisciante: a che scopo? Ancora non è chiaro. Deologi e serpentologi stanno ancora congetturando.
Il quinto giorno non inventò nulla, ché già aveva inventato troppo, era stanco, a corto di idee, credeva d’aver inventato tutto (il serpente ce l’aveva) e non sapeva più cosa inventare. Saltò un turno, mangiò una mela, si bevve una birra fredda, e si coricò.
Il settimo giorno, destatosi alle 3 del mattino, inventò le otto stagioni, che poi ridusse a quattro, poiché otto gli sembravano troppe, mentre quattro gli apparivano congrue, bastevoli, giuste di numero. Con le quattro che gli avanzarono, inventò la pizza, che stranamente battezzò margherita.
Il decimo giorno inventò l’albero della scienza, la pianta della sapienza, l’albero del frutto vietato, l’albero del bene e del male: si trattava di un melo del Trentino, un melo Melindo, ma senza bollino. Attorno ad esso il serpente subito si attorcigliò, a formare un solenoide di induttanza L = 0,01 mH.
Il nono giorno inventò la settimana lavorativa di dieci giorni, che egli chiamò decimana. In seguito la decimana divenne settimana, cioè formata da soli sette giorni. Ogni giorno, all’epoca, era formato da un periodo di tempo pari a 100.000 anni di oggi. Il tempo, allora, non passava mai.
Intanto il tempo, appunto, non passava mai, anche perché il tempo non esisteva ancora, mai nessuno prima di Dio, né dopo, né Dio stesso, l’aveva creato.
Dopo un mese esatto e giorni tre, Dio finalmente inventò il tempo, non quello atmosferico, ma bensì quello cronologico. Fu così che ufficialmente creò il giorno. Poi venne il mese, il trimestre, l’anno, il biennio, il lustro, il decennio, il secolo, il millennio, il decimillennio, il centimillenio,il chilomillennio, il mega e il gigamillennio.
Dopo una anno, tre mesi e giorni otto, nello spazio di un mattino, inventò lo spazio vuoto, che prima non c’era. Ma essendo vuoto, pensò di riempirlo non di spirito, non di pneuma, ma di materia: e la cosa richiese poco sforzo di idea e di fantasia, in quanto l’antimateria l’aveva inventata già (ricordate?), essa era già disponibile, e ce n’era tanta: così gli fu facile plasmare la materia e soffiarci sopra, come si fa con la dama che non mangia.
Poi Dio creò tante altre cose, che elencarle tutte e farne l’inventario completo sarebbe troppo lungo. Ci limitiamo per ciò a pochi esempi. Per esempio le nuvole, il vapore acqueo, la pioggia, i fulmini, i temporali, la grandine, la terra, la campagna, la lava, i sassolini, la ghiaia, i ghiacciai, i geiser, i soffioni, le foglie, la corteccia, le cascate, i rami, le radici, la coda, le zanne, le zampe, le pinne, i fucili, gli occhiali. Fu così che gli sovvenne l’idea di creare gli alberi, gli animali, i rettili, i suricati, il potamochero, gli uccelli, l’oca, il pollo, l’uovo e la gallina. Indi inventò persino i pesci, i molluschi, le telline, i tonni, le seppioline, i crostacei, la frittura mista, i cetacei, i mammiferi acquatici, come ad esempio le megattere. Ma poiché queste creature acquatiche erano prive del loro elemento, ossia l’acqua, in un baleno, anzi in un battibaleno, inventò la molecola dell’ossigeno e quella dell’idrogeno, le impastò insieme, le accozzò l’una con l’altra e, miracolo, scaturì l’acqua (e la chimica) e col l’acqua i fiumi, i laghi, gli stagni, gli oceani, i mari (e riempì il mare di sale, tanto sale: grosso e fino, iodato e no), i torrenti, i rigagnoli, le paludi. Fu solo allora che inventò le trote, i giavedoni (o scazzoni) e i salmoni, ma pure le anguille e le lamprede, non che le meduse, le aragoste, il granchio, la grancevola, il calamaro e il polpo. E poiché anche gli uccelli erano senza qualcosa di vitale per loro, ossia senza l’aria, ecco che ci mise una pezza e in un amen inventò la gabbia, l’aria e il cielo, e già che c’era, la luna e le stelle, gli asteroidi e le comete, i detriti cosmici e le galassie, e ci mise pure l’anello di Saturno. Poi inventò Saturno, il sole e altre fonti di energia rinnovabili. Affinché poi le specie viventi potessero vivere ciascuna secondo le proprie attitudini e le proprie capacità di adattamento al proprio habitat naturale, inventò la teoria evoluzionistica della specie: così le specie si specializzarono, si selezionarono, si perfezionarono, crebbero di varietà, si moltiplicarono e si differenziarono. La cosa accade anche oggi, eh! Oggi noi assistiamo a una grande miriade di varietà di razze canine, gattine, tanta flora, tanta fauna, ma pure tanto cemento e tanto asfalto. C’è pure l’asfalto drenante.
Prima di inventare l’uomo, che ancora tanti e lunghi anni dovevano passare, secoli addirittura, dio inventò la malattia, la peste, bubbonica, la poliomielite, il tetano, a’ zanzara, ’a cimicia, a’ pidocchia, l’ameba, microbi virus batteri e organismi unicellulari che non si vedono a occhio nudo, ma ci sono, credetemi.
Poi inventò le felci preistoriche, i dinosauri, le tigri a dente di sciabola, i mammut, il o lo cleptosauro, il petosauro, il fetosauro, il tirannosauro rex, il brontosauro, lo stegosauro, il triceratopo, lo pterosauro, i trilobiti, il coccodrillo, la tartaruga e tante specie di fossili che ancora oggi, scavando, se ne trovano un po’ in tutto il mondo, specie ultimamente in Argentina, nella Patagonia.
Poi, per ultimo, inventò l’uomo: ma prima di inventare l’uomo eretto, inventò non la creta e l’argilla, ma altre specie di uomi, altre forme abbozzate e non ancora evolute di uomi, tra cui, ricordiamo, l’uomo di Neanderthal, l’uomo faber, l’australopiteco, lo scimpanzé, il gorilla, i lemuri, le scimmie antropomorfe da cui noi, noi uomini, cioè la razza umana, discendiamo. Indi, finalmente, inventò l’uomo così come lo vediamo noi oggi. L’uomo civilis, industrialis, imprenditorius, politicus, capo del governo, con tutti i suoi ministri, avvocati difensori e sottosegretari. Indi, finalmente, ciliegina sulla torta, inventò la donna, che meraviglia, che dio inventò dopo aver abbozzato l’uomo: per dare all’uomo il tempo e l’occasione di parlare, di aprire bocca, di dire qual cosa: ché dopo la donna l’avrebbe zittito e tacitato.
Così, in estrema sintesi, in succinta epitome, andarono le cose. Questa è la Genesi della creazione del mondo, annessi e sconnessi.
Certo, la Bibbia ce la racconta diversamente. Ma la Bibbia non fa testo, non tutto quello che dice la Bibbia è Vangelo. Sulla Bibbia avrei tante cose da dire e da ridire. Ma poiché non ho tempo né voglia di dire, vi dico solo questo: andate in Internet e sul motore di ricerca digitate la frase: errori e bugie nella Bibbia.

P.S. Quando Dio creò l’uomo, mai e poi mai Egli avrebbe immaginato che l’uomo gli avrebbe voltato le spalle, l’avrebbe tradito, avrebbegli mostrato ingratitudine, l’avrebbe ripagato e ringraziato inventando il paganesimo, il buddismo, il confucianesimo, l’islamismo, l’idolatria; mai e poi mai Dio avrebbe immaginato che l’uomo avrebbe a sua volta inventato e adorato dei monoteisti e divinità politeiste, Brama, Siva, Visnù, Zeus, Era, Minerva, Pallade, Du Pallade, Mahoma, Wotan, Ammon Ra, tanti altri e persino Manitù! Insomma, un fottìo di dei.
Fu allora che gli girarono i santissimi, disse “Mo basta!” e decise di mandare suo figlio in missione, alla corrida.
Ossia allo sbaraglio.
Ma la missione, ahimè, fallì. Pazienza, mettiamoci una croce sopra. La prossima volta andrà meglio.

Pesce Spada

giovedì 26 giugno 2008

QUESTO ARTICOLO NON FA ALCUN RIFERIMENTO AI NOSTRI POLITICI.

Er trasformista

Dice: ma in fonno, politicamente parlando, cos’è un trasformista?
Politicamente parlando, un trasformista è un vortagabbana. Uno che in un amen, in un fiat, in un nanomillesimo de seconno, in meno de mezzo sbatter de ciglio o de un quarto de battito d’ale de farfalla, se rivorta la giubba, se rivorta li pedalini, aaa canotta, eee mutanne e pure li carzoni (inzomma, se rivorta tutto) nel mentre che fa crede che a tale situazzione è pervenuto dopo un lungo elaborato travaglio de faticoso e doloroso percorso de maceramento interiore, dopo mille rifressioni, mille ripenzamenti, ottocento dubbi e quasi più de novecentocinquantatre incertezze.
In poca sostanza, in parole assai poverelle, esso è uno che sposta er deretano de qua e de llà.
Ma pecchè sposta er deretano de qua e de llà? Perché er deretano suo vaga, ondivago, de qua e de llà?
Forse perché ci ha er deretano inquieto? Un deretano, dico, animato da uno spirito inquieto?
Forse perché, solo solo, jè piace spostare er deretano, così, tanto per, senza trarne arcun vantaggio pratico? Forse c’ha semplicemente un deretano insoddisfatto? Bo!
Forse jè da fastidio tenello fermo? Forse nun lo sa tenè immobbile e lo deve ’ppe forza smove?
Lo smove pe’ smania de potere, pe’ na voja de stanza de’ bottoni? Lo smove (pe’) na smania de portrona? Lo smove pe’ tenello sempre a galla?
Lo smove pe’ tenello ’ncollato, sardato e avvitato a la portrona? Deretano avvitato... mezzo servato. Inzomma, cosa fa leva sur deretano suo? Che lo motiva? Che lo anima?
Sur deretano suo fa leva l’ambizzione, il calcolo, la convenienza, l’aspettativa d’una nova e mejio collocazzione, è ovvio. Er deretano suo ei lo smove de qua e de llà a seconna delle convenienze, è loggeco. C’è quanno jè conviene tenello de qua, e c’è invece viceversa, per converso, quanno jè conviene spostallo de llà. Jè conviene spostallo de llà, e non più tenello de qua, se de llà c’è più possibbilità de mantenere, conservare, sarvaguardare aaa portrona sotto ar deretano suo. Esso cerca la mejo sistemazzione, s’entende; aspira a la mejo colocazzione, se capisce. E’ palese. Dice: e l’ideali? L’ideali?! Te risponno. Tarvorta l’ideali dell’anima - e der core - coincideno con quelli der deretano. Se sputa caso nun convergono, si nun coincidono, si nun se sovrappongheno, allora se aggiusteno, gnente gnente se fanno convergere e sovrapporre lo stesso. E amen. Anema e deretano se mettono d’accordo, scendeno a patti. Uno su gli ideali sua ce se siede sopra, co’ le chiappe. Soprassiede. Uno li aggiusta, li asserva, li soffoca, li acconcia, li accomoda; ecco il verbo giusto: ce se accomoda. Ce so’ culi (volevo di’ ideali) che se sanno acconcià a ogni situazzione, a ogni ciccostanza, a ogni frangente, a ogni momento storeco. Er deretano è un organo che se sa adattà perfettamente. Esso è metamorfico. Sì: se sa adattà. Sì: se sa adeguà. Se sa acconcià. La chiave der successo è appunto sapesse adattà, sapesse adeguà. Nun zolo: ma sapello fare pure prima dell’ artri: bisogna sapere anticipare li tempi, fiutare il vento der cambiamento, preparasse il tereno, apparecchiasse la seduta: di modo che, quando er cambiamento è avvenuto, o sta per intervenire, er deretano nun se trovi impreparato, nun perda tempo, nun ce siano tempi morti; così nun se spreca tempo inutirmente se er deretano è già bell’e pronto, preparato alla nuova situazzione. Questa è la strategia der deretano. Su tale linea de condotta se move er deretano.
Er deretano è trasformista, è opportunista; e er deretano der trasformista c’ha le antenne dritte, c’ha le orecchie tese, c’ha er buco de li orecchi sempre aperto, c’ha l’occhio scartro e lungimirante: sa vede lontano; esso è speculativo, calcolatore, viggile, duttile, anfibbio, mimetico, sensibile, scartro, sagace, opportunista, tattico, tarvorta persino strateggico. Ar deretano, nel suo piccolo, nun ijè manca gnente, c’ha tutto. Tutto quello che ijè serve pe’ rimanere a galla e nun affondà. E’ attrezzato. Certi culi so’ attrezzati pe’ sfonnà. Certi culi hanno er successo scritto, c’hanno fortuna: perseguono, rincorrono, conseguono er successo: alla fine, daje ridaje, ce riescono; certi artri invece no, so’ culi falliti: nun c’hanno deretano, nun ciaaaa fanno, vivacchiano, arrancano, c’hanno sempre l’affanno, c’hanno er fiato corto, so’ asfittici, porelli. Che ve devo di’? Non tutti li culi sono uguali, ecco.
Un’artra cosa però la devo di’: certe facce non sono distinguibili da un deretano, faccia e deretano tarvorta sono indistinguibili. Se fa fatica a riconoscerli, a discernerli, a distinguerli, a tenerli separati. Se fa fatica a di’: questa è faccia e questo è deretano. E’ difficile. Se confonneno.
Un’artra cosa ancora: una vorta che er deretano s’è adattato aaa poltrona, una vorta che è diventato tutt’uno co’ aaaaa poltrona, nun lo smove più nesuno!
In deretano, nella fase der cambiamento, durante er processo de mutamento, possiede una granne mobilità, una granne duttilità, una granne capacità de spostasse; ma - una volta raggiunto lo scopo, una volta conseguito l’obbiettivo - cade in una pesantissima inerzia, in una inamovibile staticità.
Ne la fase del cambiamento, della metamorfosi, della trasformazione, del passaggio, del traghettamento, della trasmigrazione (la famosa trasmigrazione o transumanza de’ culi), dell’adattamento progressivo, del rinnovamento, quando inzomma sta pe’ cambiare pelle, er deretano è mobile, dinamico, attivo, pimpante. Se dà da fare. Attiva e allerta i suoi recettori anaorettali: annusa, fiuta, acquisisce, elabora, controlla, decide. Se sede. Occupa.

Pesce Spada

lunedì 23 giugno 2008

EL AMOR...



"L'isola"
C'era una volta un'isola, dove vivevano tutti i sentimenti e i valori degli uomini: il Buon Umore, la Tristezza, il Sapere... così come tutti gli altri, incluso l'Amore. Un giorno venne annunciato ai sentimenti che l'isola stava per sprofondare, allora prepararono tutte le loro navi e partirono, solo l'Amore volle aspettare fino all'ultimo momento. Quando l'isola fu sul punto di sprofondare, l'Amore decise di chiedere aiuto. La Ricchezza passò vicino all'Amore su una barca lussuosissima e l'Amore le disse: Ricchezza, mi puoi portare con te?“ Non posso c'é molto oro e argento sulla mia barca e non ho posto per te." L'Amore allora decise di chiedere all'Orgoglio che stava passando su un magnifico vascello "Orgoglio ti prego, mi puoi portare con te?", "Non ti posso aiutare, Amore..." rispose l'Orgoglio, "qui é tutto perfetto, potresti rovinare la mia barca". Allora l'Amore chiese alla Tristezza che gli passava accanto "Tristezza ti prego, lasciami venire con te", "Oh Amore" rispose la Tristezza, "sono così triste che ho bisogno di stare da sola". Anche il Buon Umore passò di fianco all'Amore, ma era così contento che non sentì che lo stava chiamando. All'improvviso una voce disse: "Vieni Amore, ti prendo con me“ Era un vecchio che aveva parlato. L'Amore si sentì così riconoscente e pieno di gioia che dimenticò di chiedere il nome al vecchio.Quando arrivarono sulla terra ferma, il vecchio se ne andò. L'Amore si rese conto di quanto gli dovesse e chiese al Sapere: "Sapere, puoi dirmi chi mi ha aiutato?“ "E’ stato il Tempo" rispose il Sapere. "Il Tempo?" si interrogò l'Amore, "Perché mai il Tempo mi ha aiutato?". Il Sapere pieno di saggezza rispose: "Perché solo il Tempo è capace di comprendere quanto l'Amore sia importante nella vita".

FEDERICO GARCIA LORCA


CUANDO SE ABRE EN LA MAÑANA

Cuando se abre en la mañana
roja como sangre está;
el rocío no la toca
porque se teme quemar.
Abierta en el mediodía
es dura como el coral,
el sol se asoma a los vidrios
para verla relumbrar.
Cuando en las ramas empiezan
los pájaros a cantar
y se desmaya la tarde
en las violetas del mar,
se pone blanca, con blanco
de una mejilla de sal;
y cuando toca la noche
blanco cuerno de metal
y las estrellas avanzan
mientras los aires se van,
en la raya de lo oscuro
se comienza a deshojar.

venerdì 20 giugno 2008

Attenzione ai contenitoridi plastica

DIOXINA CANCERÍGENA (envases)


LA UNIVERSIDAD DE SAN MARTIN DE PORRES ACABA DE PUBLICAR ESTO, EN SU BOLETÍN CON CARÁCTER DE IMPORTANTE. LOS COMPUESTOS DE LA DIOXINA CAUSAN CÁNCER, SOBRE TODO EL CÁNCER DE MAMA.NO METAS TUS BOTELLAS DE AGUA AL REFRIGERADOR, YA QUE ESTO LIBERA LA DIOXINA DEL PLASTICO.
EL DR. EDWARD FUJIMOTO DEL HOSPITAL CASTLE FUE ENTREVISTADO PARA LA
TELEVISIÓN Y EXPLICÓ LOS ASPECTOS DE ESTA AMENAZA PARA LA SALUD.ESTUVO
HABLANDO DE LA DIOXINA Y LO PELIGROSO QUE ES PARA EL HOMBRE.DIJO QUE NO
DEBEMOS USAR RECIPIENTES NI VAJILLA DE PLASTICO PARA CALENTAR NUESTROS
ALIMENTOS EN EL MICRO-ONDAS. SOBRE TODO, LOS ALIMENTOS QUE CONTIENEN GRASA.
EXPLICÓ QUE LA COMBINACIÓN DE GRASA CON TEMPERATURAS ELEVADAS Y PLASTICO,
LIBERA LA DIOXINA EN FORMA DE VAPOR QUE SE INTRODUCE EN LA COMIDA Y EN ÚLTIMA INSTANCIA, EN LAS CÉLULAS DE NUESTRO CUERPO.LA DIOXINA ES CARCINÓGENA Y ALTAMENTE TÓXICA PARA LAS CÉLULAS DEL CUERPO HUMANO.
RECOMIENDA QUE USEMOS RECIPIENTES Y VAJILLA DE VIDRIO, PYREX (CRISTAL
TEMPLADO), O CERÁMICA PARA CALENTAR LA COMIDA. OBTIENES LOS MISMOS
RESULTADOS.. ..SIN LA DIOXINA. ASÍ QUE LOS ALIMENTOS TIPO COMIDAS PREPARADAS
Y CONGELADAS, SOPAS INSTANTÁNEAS, ETC., TIENEN QUE SACARSE DE SU EMPAQUE
ORIGINAL Y CALENTARSE EN OTRO TIPO DE RECIPIENTE. NO ES QUE EL PAPEL SEA MALO, SINO QUE NO SABES QUÉ COSA LE PUSIERON AL PAPEL. SIMPLEMENTE ES MÁS SEGURO USAR CRISTAL TEMPLADO, PYREX, ETC.
NOS RECORDÓ CUANDO LOS RESTAURANTES DE COMIDA RÁPIDA CAMBIARON SUS
RECIPIENTES DE UNICEL POR RECIPIENTES DE PAPEL. UNO DE LOS MOTIVOS FUE !..
ESTE PROBLEMA DE LA DIOXINA.ADEMÁS, TOMEN NOTA: CUANDO SE TAPA LA COMIDA
CON KLEEN-PACK O EGA-PACK (PLÁSTICO AUTOADHERIBLE EN ROLLO) CUANDO ESTÁ MUY CALIENTE, EL PLÁSTICO VERDADERAMENTE DEJA CAER GOTAS CARGADAS DE TOXINAS VENENOSAS SOBRE LA COMIDA,SUBSTITÚYELO POR TOALLAS DE PAPEL ABSORBENTE.PASA ESTA INFORMACIÓN A TU FAMILIA Y TUS AMIGOS Y A LAS PERSONAS IMPORTANTES EN TU VIDA. ESTA ES OTRA INFORMACION: LAS MARCAS NO SON TODO...
ESTO ES UNA PRUEBA PARA ENCONTRAR PLOMO EN UN LABIAL O LIPSTICK. EL PLOMO
ES UN QUÍMICO QUE CAUSA CANCER. LA RECIENTE MARCA LLAMADA 'RED EARTH' BAJO SUS PRECIOS DE US$67.00 A US$9.99...YA QUE ESTOS CONTIENEN PLOMO. LAS MARCAS QUE CONTIENEN PLOMO SON:1. CHRISTIAN DIOR2. LANCOME 3. CLINIQUE4. YVES SAINT LAURENTS5. ESTEE LAUDER6. SHISEIDO7. RED EARTH (LIP GLOSS, BRILLO LIQUIDO) 8. CHANEL (LIP CONDITIONER,ACONDICINADORA LABIAL)9. MARKET AMERICA-MOTIVES LIPSTICKS CUANTO MAS CONTENIDO DE PLOMO TIENEN, EXISTEN MÁS PROBABILIDADES DE CAUSAR CÁNCER.'NO TODO LO CARO ES NECESARIAMENTE BUENO'
DESPUÉS DE HACER UNA PRUEBA EN LABIALES, SE ENCONTRÓ QUE EL LABIAL YVES
SAINT LAURENTS TIENE EL MÁS ALTO CONTENIDO DE PLOMO. CUIDADO CON ESOS
LABIALES QUE DICEN SER DE LARGA DURACIÓN, ME REFIERO A LOS QUE NO SE
DESPINTAN EN VARIAS HORAS. SI TU LABIAL ES DE LARGA DURACION, TIENE UN ALTO CONTENIDO DE PLOMO. ESTA ES UNA PRUEBA QUE PUEDE HACER: 1. PON UN POCO DE LABIAL EN TU MANO. 2. USA UN ANILLO DE ORO 24K O 14K Y FRÓTALO EN EL LABIAL. 3. SI EL LABIAL SE PONE NEGRO, ESTE LABIAL CONTIENE PLOMO.ESTA INFORMACIÓN, ES MUY IMPORTANTE ENVÍENLA A SUS AMIGAS Y TAMBIÉNA SUS AMIGOS, YA QUE ELLOS TIENEN MAMÁ, HERMANAS O ESPOSA. ESTA ESCRITO POR UNA BIOQUIMICA, HACE UN TIEMPO, FUI A UN SEMINARIO ACERCA DEL CÁNCER DE MAMA DICTADO POR TERRY BIRK CON EL APOYO DE DAN SULLIVAN. DURANTE EL PERIODO DE PREGUNTAS Y RESPUESTAS, PREGUNTE POR QUE EL ÁREA MÁS COMÚN PARA DESARROLLAR TUMORES CANCERIGENOS EN EL PECHO ES CERCA DE LA AXILA. MI PREGUNTA NO PUDO SER RESPONDIDA ENTONCES. ESTE CORREO ME HA LLEGADO HACE POCO, Y ME ALEGRO DE HABER ENCONTRADO RESPUESTA A MI PREGUNTA. LE ENSEÑÉ ESTE CORREO A UNA AMIGA QUE ESTA YENDO A QUIMIOTERAPIA Y ME COMENTO QUE TAMBIÉN SE HABÍA ENTERADO DE ESTA INFORMACIÓN EN UN GRUPO DE APOYO AL QUE ACUDE' AHORA QUISIERA COMPARTIR LA INFORMACIÓN CON USTEDES. LA PRINCIPAL CAUSA DEL CÁNCER DE SENO ES EL USO DE LOS ANTITRANSPIRANTES. SÍ,ANTITRANSPIRANTES.
LA MAYORÍA DE LOS PRODUCTOS EN EL MERCADO SON UNA COMBINACIÓN DE

giovedì 19 giugno 2008

AFORISMI

Dietro ogni essere umano c'è un paradiso piccolo o grande
dove ci si puo' rifugiare a sognare per vivere.
(R.Battaglia)


Quando il battito del cuore
supera le ombre del passato
l'amore potra' trionfare sul destino
(N.Sparks)


Per conquistare il futuro bisogna
prima sognarlo.
(Pascal)


Tutti vogliono un amico,
nessuno si occupa d'essere un amico.
(A. Karr)


Ovunque ti trovi è il tuo amico
a costruire il tuo mondo. (W.James)


Quando stai per rinunciare,
quando senti che la vita è stata
troppo dura con te, ricordati chi sei. Ricorda il tuo sogno.
(S. Bambarèn)


Ci vuole un minuto per capire che una persona e' speciale
un ora per conoscerla un giorno per amarla e
una vita per dimenticarla!!
(C. Chaplin)


Che l'amore è tutto quello che c'è.....
è tutto quello che sappiamo dell'amore.
(E. Dickinson)


Il cuore ha le sue ragioni che la ragione non può conoscere..
(Pascal)


Non camminare davanti a me,
potrei non seguirti;
non camminare dietro di me,
non saprei dove condurti;
cammina al mio fianco
e saremo sempre amici.


Quando non potrai camminare veloce, cammina.
Quando non potrai camminare
usa il bastone.
Pero', non trattenerti mai!
(Madre Teresa di Calcutta)


Respira con la profondità fiduciosa
con cui hai respirato il primo giorno
in cui sei venuta al mondo,
senza farti distrarre da nulla,
aspetta e aspetta ancora.
Stai ferma in silenzio e
ascolta il tuo cuore...
quando poi ti parla, alzati e
và dove lui ti porta.
(S.Tamaro)


Chi non conosce la verità è uno sciocco,
ma chi, conoscendola, la chiama bugia,
è un delinquente.
(B. Brecht)


Apri le braccia al futuro,
il meglio deve ancora venire!!
(Matusalemme)


Per fare un prato basta un filo d’erba e un’ape
Un filo d’erba e un’ape
E un sogno
Un sogno può bastare
Se le api sono poche
(E.Dickinson)


Trova il tempo di essere amico:
è la strada della felicita'.
(Madre Teresa di Calcutta)


L'amore cessa di essere un piacere
quando non è più un segreto.
(A. Behn)


Il tempo è come un fiocco di neve
scompare mentre cerchiamo di decidere cosa farne.
(R.Battaglia)


Bisognerebbe tentare di essere felici,
non fosse altro per dare l'esempio.
(Jacques Prévert)


La vita non è che la continua
meraviglia di esistere.
(R. Tagore)


L'amore non deve implorare e
nemmeno pretendere, l'amore
deve avere la forza di diventare
certezza dentro di sé.
Allora non è più trascinato, ma trascina.
(H. Hesse)


Una parola muore appena detta: dice qualcuno.
Io dico che solo in quel momento comincia a vivere.
( E. Dickinson)


... E ricorda sempre:
la vita non si misura da quanti
respiri facciamo, ma dai momenti che ci tolgono il respiro.
(G.Carlin)


Quello che conservi per te,
l'hai già perduto. Quello che doni, sara' tuo per sempre.
(J.Recla)


>Il ricordo della felicità
non è più felicità, il ricordo del dolore è ancora dolore.
(A.Einstein)


Nessun giorno è uguale all'altro,
ogni mattina porta con se un particolare
miracolo, il proprio momento magico,
nel quale i vecchi universi vengono distrutti
e si creano nuove stelle.
(P.Coelho)


Quando io ti amo e tu mi ami,
siamo l'uno come lo specchio dell'altro,
e riflettendoci l'uno nello specchio dell'altro,
vediamo l'infinito.
(Leo Buscaglia)


E' la forza della vita
che ti insegna a non mollare mai,
anche quando sei sul punto
di dire basta.
(Ambrogio Fogar)


Esistono molte cose nella vita che catturano lo sguardo ...
ma solo poche catturano il tuo cuore: segui quelle.
(Winston Churchill)

mercoledì 18 giugno 2008

CAMPAGNA ELETTORALE

Grazie a Dio e’finita la campagna elettorale


Ci sono persone che mirano in alto (non al cielo, e ne neppure alla luna, ma un tantino poco poco sotto i cirri e cumulo-strati), personaggi che coltivano insane e smodate ambizioni. Pensano alla carriera. E allora spendono quattrini in santini e manifesti, per farsi votate; cacciano soldi in pranzi e cene, per farsi eleggere. Intaccano il loro patrimonio. Lo fanno contro i propri interessi, è palese. Sono un tantino autolesionisti, che ci volete fare? Lo fanno per gli altri, è manifesto. Questo miracolo avviene per amore del popolo, si capisce, per amore della gente, è sottinteso. Esclusivamente per servire la gente, unicamente per servire il popolo. Perché per loro, vedete, la politica è questa: mettersi al servizio della gente, lavorare per la comunità. Sono santi, santi sono. Francescani, sono, missionari. E’ gente buona. E’ gente generosa. E’ gente votata al sacrifiio. E’ gente benemerita, disposta a sacrificare i propri interessi materiali, una parte cospicua del proprio patrimonio, dei propri beni per il bene della gente, del proprio tempo; sacrificano figli, nipoti, famiglia, amici, amante/i, per gli altri. Per donarsi totalmente agli altri. Perché essi, in campagna elettorale, amano il prossimo, si trascurano, si trsandano, non pensano a sé stessi. Pensano solo a ganar un pezzetto di paradiso. A ganar uno spicchio di paradiso, solo a questo pensano. Pensano a far stare meglio la gente. Pensano solamente al prossimo, nei loro pensieri non esiste altro che il prossimo. Il loro è un monopensiero, un pensiero unico. Sospirando il paradiso, pensano solo al bene del prossimo. Hanno a cuore i problemi e i bisogni del prossimo. Il prossimo è fratello a loro. Il popolo è la loro famiglia, la gente i loro parenti. Le promesse dell’aspirante politico non sono mai a vuoto, sono a rendere, vanno sempre a effetto. Che gente meritoria, che gente meravigliosa, quella degli aspiranti politici. Gente che disprezza il potere, il denaro, la macchina blu. Gente che ha a schifo il denaro e il potere, li schifa proprio, li evita come fussero la peste bubbonica o il tifo petecchiale.
E’ gente generosa assai, in campagna elettoralistica.
Però quanno poi è finita e se tratta de dare un obbolo a un mendicante, quanno se tratta de dare un aiutino monetario a chi ne ha veramente bisogno, si girano dall’altra parte, senza dare una lira. E filano via, sull’ auto blu.
Dopo aver seminato, se tratta mo de raccoijere. De rifarsi der tempo person e de li quatrini spesi. E alla sverta, de corsa.

Pesce Spada

RISVEGLIO DAL COMA DOPO 10 ANNI

RISVEGLIO DAL COMA DOPO 10 ANNI

Le dieci cose più incredibili da raccontare ad un amico che si sveglia dal coma dopo dieci anni:
10. Non chiedermi come è stato possibile, ma sì, è così, è proprio lui il nostro Presidente del Consiglio.
9. Il presidente degli Stati Uniti è ancora George Bush, ma anche questa sarebbe una lunga storia.
8. Tu eri laureato in diritto penale vero? Con una tesi sulle rogatorie per i reati di falso in bilancio. Non credo ti servirà molto.
7. Anche la procedura penale è cambiata. Adesso metti che un padre ha moglie e due figli, la bambina ammazza madre e fratello. La mettono dentro, ma appena confessa: "Volevo uccidere anche papà!", ALE', la rimandano a casa a finire il lavoro.
6. Bologna batte New York, nessun altro ha le Due Torri.
5. Oltre a te si è risvegliata anche Oriana Fallaci, ma credo che lei abbia riposato male.
4. Come sarebbe a dire che FINE ha fatto Andreotti? 3. Abbiamo avuto al governo quelli che da studenti erano comunisti, abbiamo quelli che erano fascisti, stiamo ancora aspettando quelli che erano bravi a scuola.
2. Oh, scusa, devo rispondere a un SMS.
1. Adesso ti parlo del Chievo...

martedì 17 giugno 2008

Un poco de humor

Le pedí a dios una flor y me dio un jardín, le pedí un árbol y me dio un bosque, le pedí un buen polvo y me dio tu número de teléfono. De vos depende que siga siendo creyente..


CORTITO Y AL PIE
La maestra le dice a sus alumnos que tienen 2 horas para hacer unaredacción, pero el primero que la termine se puede ir a su casa.La redacción deberá contener 4 temas: 1. Sexo 2. Monarquía. 3. Religión. 4. Misterio.Jaimito fue el primero en entregar (1 minuto).Su redacción decía:'SE COGIERON A LA REINA! ¡DIOS MIO!. ¿QUIEN FUE?'


Sabes que el pito puede ser masculino o femenino?Si mide mas de 12cm. es un pene, pero si mide menos de 12 cm.es una pena.

De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoriaincreíble o un pito gigante y no me acuerdo lo que elegí.


Un hombre entra al confesionario en una Iglesia. Padre,... me quiero confesar. Si hijo, dime ¿Cuales son tus pecados? Padre... he sido infiel a mi esposa, soy productor de cine, lasemana pasada me acosté con Jennifer López, y esta semana he tenidouna orgía super ardiente con Cameron Díaz y Cindy Crawford a la vez. Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.. Pero... ¿ Por que no, Padre ? Si la misericordia de Dios es infinita. pero ni Dios ni yo te vamos a creer que estás ARREPENTIDO!!!!


HOROSCOPO He leído tu horóscopo de 2007. salud: los astros te sonríen Dinero: los astros te sonríen. Sexo: los astros se cagan de la risa.

Un día leí que fumar era malo y deje de fumar. Un día leí que beber era malo y deje de beber. Un día leí que coger era malo y deje de leer.



Por Amor o Interés... Un amigo le dice al otro: Tú que piensas de las mujeres cuando practican el sexo connosotros, ¿lo hacen por amor o por interés?. la mía lo hace por amor... ¿Como estás tan seguro? Porque lo que es interés, no pone ninguno.



Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamentedesnuda. Se para frente al camarero y le dice: ¡Déme una cerveza bien helada!. El camarero se queda mirándola de arriba a abajo... ¿Que pasa? - dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?. Sí, muchas veces ¿Y entonces que mira?. - ¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar lacerveza!.



Una pareja de ancianos discute. El: -Cuando te mueras voy a comprar una lapida que diga: Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'. Ella: -Y yo voy a poner: -'Aquí yace mi marido, al fin rígido!'.



MAIL A LA ESPOSA Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, conDentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor,responde este mensaje para saber que estas bien

Mangano eroe, ah?

Berluscone dice che Mangano è un eroe.
Mangano… Mangano… Mangano chi? Mangano Vittorio? Vittorio Mangano il mafioso?
Mangano chi? Lo stalliere venuto dalla Sicilia, che nella Lombardia non se ne trovava uno? Quello che lavorava nella villa di Berlusconi? Come stalliere, mentre faceva il mafioso?!
Ah, quello!
Travaglio dice che Mangano faceva tutto tranne che lo stalliere, in realtà - dice Travaglio - faceva il guardaspalle della mafia.
“Mangano fu condannato per la sua partecipazione a Cosa Nostra nel processo Spatola, istruito tra l’altro da Giovanni Falcone.
Poi fu incriminato di nuovo per mafia nel maxiprocesso, quello fatto da Falcone e Borsellino, per mafia e per traffico internazionale di droga (Borsellino nella famosa ultima intervisto lo definisce la testa di ponte al Nord per il traffico di droga)…
Nel 1991 esce di carcere dopo la condanna definitiva per traffico di droga nel processo a Cosa Nostra (condannato a 13 anni)… torna a trovare Dell’Utri che in quel momento sta facendo Forza Italia. Nel novembre del ’93 mentre stanno dando gli ultimi ritocchi a Forza Italia, nelle agende di Dell’Utri risultano due appuntamenti: il due novembre e il 21 Novembre con Mangano a Milano… dopo queste visite che preludono alla nascita di ForzaItalia, nel ’95 Mangano viene di nuovo arrestato e condannato in primo grado a due ergastoli per tre omicidi… uno dei quali compiuto da lui materialmente…”

Nel 1987 viene intercettata una telefonata un minuto dopo che esplode una bomba nella casa di Berlusconi, a Milano, in via Rovani, nel centro di Milano… arrivano i carabinieri, Berlusconi dice: - Ho un sospetto, secondo me è Mangano… un chilo di polvere nera, un danno di 200 mila lire… già 11 anni prima dello stesso Mangano ad Arcore, metteva le bombe, gli faceva le minacce… non è uomo di fantasia… è monotono… sempre bombe…

Presentato dall’amico Tanino Cinà, mafioso pure lui,il mangano trova lavoro nella villa di Berlusconi, ad Arcore. Mentre si trova nella villa di Berlusconi (dove riceveva mafiosi) Mangano aveva organizzato il rapimento del miglior amico del cavaliere un tale D’Angerio…durante la fuga, a causa della nebbia, la macchina che trasporta D’angerio sbatte contro un palo, e D’Angerio riesce a liberarsi.

Un mese dopo che Mangano ha lasciato la villa di Arcore (Berlusconi invano cerca di trattenerlo) Dell’Utri si ritrova a cena di compleanno con Mangano e col boss Antonino Calderone in un ristorante di Milano, Le Colline Pistoiesi…
Gli inquirenti gli chiedono: come mai si ritrova ancora col Mangano tra i piedi? Dell’Utri si giustifica: è un tipo pericoloso, avevo paura di questo Mangano…
Paura di un eroe?!

sabato 7 giugno 2008

venerdì 6 giugno 2008